Un musulman, c’est facile à convertir. Un coup de pied au cul, il se relève en protestant.

Victoria Abril: Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent, il faut tout leur apprendre et surtout leur laisser croire le contraire.

Mae West: Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.

Rita Rudner: L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle.

Frédéric Dard: Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur qu'un seul qui vous le fait repasser.

Rona Jaffe: Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer?

P. Carlson: J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. J e croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

Françoise Sagan: Un homme fort? Vous parlez musculature?

Michèle Fitoussi: Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches: Occupe-toi de tout et je ferai le reste.

Zsa Zsa Gabor: Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

Nan Tucket: Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu: Pourquoi pas la cuisine?

Caroline Ammerlaan: Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.

San Antonio: Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

Nathalie Wood: Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.

Barbara T. Smith: La psychanalyse ne peut rien pour les hommes: pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis.

Rita Rudner: Pour séduire les hommes je porte un nouveau parfum:"Intérieur de voiture neuve"

Laurence Tofu: Je n'attendais pas grand chose de lui. J'ai été comblée...

La belle mère

Trois beaux frères discutent entre eux .
Le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ??
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je ne gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle n'aime pas le collier elle pourra le cacher…
Le 2nd raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et un préservatif .
Pourquoi!!!!!! s'exclament les deux autres.
"Parce que si elle n'est pas contente elle ira se faire enculer !!"
 

Question: Quelle différence y-aèi un bébé et un criminel?

Réponse: Aucune différence

Explication: Un bébé a la peau lisse au cul et un criminel aussi a la police au cul.